办公室防狼手册
作者：發发发，插画：三根辣条，首发：Linkedin
原标题：这世上狠人只能排第二，那什么人排第一？
仔细观察，身边有没有这样的人：
他们违背天性，对抗21世纪人类的快乐本能；他们永远有分寸，天生懂得克制。表面与常人无异，内心把下辈子的计划都想好了。
这样的人被我们称作为狼人——比狠人多一点。
大家都是地球村村民，凭什么狼人们一不小心就把我干掉，不声不响领跑全程？
我们整理了当代狼人们的七种操作，供大家参（提）考（防）。
1、养生狼
狼人骚操作：靠奶茶续命五年，戒掉奶茶5秒
下午4点，北京CBD某高级写字楼：
Mary:有人喝奶茶吗？
Fiona:给我来一杯奶绿加波霸加红豆，少冰，7分糖。
Chloe:我要一杯熊猫奶盖！！正常冰正常糖。
Amy：你们谁喝过它们家新品芋泥波波啊？想尝尝。
Kitty：我喝过我喝过，好喝，推荐！
Vivian：那给我也来一杯新品！
当整个办公室的人都沉浸在昏昏沉沉（像吸毒一样）吸奶茶的氛围中，有一个人，默默的坐在这些“失足职场人”的中间，面对同事的围剿，微微一笑：
不用了，甜食对皮肤不好。
然后端起装满枸杞的保温杯，淡淡地品尝人生的宁静。
请注意，对你say no是正常的，但对奶茶say no的人，可能是糖衣炮弹抗体本体——任你撒娇卖萌，他自巍然不动。
求他办事就省省吧，有磨嘴皮子的时间你都做完了。
2、秒起狼
狼人座右铭：在床上赖着的每一秒，都是在给自己挖坟
如果说生活中唯一一个机会检验万有引力是真实存在的，那就是起床。
即使闹钟每隔一分钟就响一次，也难保你不继续昏迷。
第一个闹钟响的时候你想：“还早呢，还可以再睡半小时。”
第二个闹钟响的时候：“该起了，哎再睡10分钟吧。”
第N个闹钟响的时候：“卧槽我怎么还没起？！……哦可能不用去上班了……”
而有一种狼人，闹钟一响马上睁开眼睛，速度快到以至于你会怀疑他是不是偷师了张飞睁眼睡觉的绝活。
按掉闹铃的刹那，他的身体就自动弹起，从180度折成90度（高难度动作，切勿模仿！！！），下床穿鞋洗漱，动作行云流水一气呵成。
这种人，眼里除了自己制定的目标，连一个哈欠都容不下。你根本不知道下一秒他为了实现目标会做出什么心狠手辣的事情。
比如现在北京零下的天儿里，顶着雾霾坚持夜跑什么的……
3、延迟狼
狼人时间轴：账单置于前而色不变，快递放于左而目不瞬
双十一告诉我们，下单付款并不能达到购物的愉悦巅峰。
而剪刀划开快递盒的那一刹那，才是从期待猜测，小鹿乱撞宛如初恋的激动，到亲眼看见心（剁）动（手）之物，再到一次掌握所有权的满足感。
捧起这个让人牵肠挂肚的宝贝，此刻就是人生高光，如此震撼、炫彩、夺目……
如果没有转过身看见对面的同事桌上堆着3个快递盒，而他毫无波动的坐在办公桌前敲打着电脑的样子，和你止不住疯狂上扬的嘴角形成了鲜明的对比的话。
假如你不幸拥有这样的同事，恭喜你，你指认了传说中的延迟狼，他能忍耐住拆快递的激动感，面无表情的丢到一边。
那么请小心，他对一切美好的事物都有强大的延迟满足能力。
他习惯先积累后享受，这种人为了追求更大的目标，获得更大的享受，可以克制自己的欲望，放弃眼前的诱惑。
团队聚餐就别叫TA了，人家可能还要回家氪蛋白粉，年会时候露腹肌呢：）。
4、白眼狼
狼人之眼：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它翻白眼
“满减”这两个平平无奇的字，却是一个无数人冲着抢着往里跳的无底洞。
说好减肥的你，为了满35减10，硬是给外卖订单里凑了一份甜品。
说好只买一条裤子的你，为了满200减20，最后买了一堆标签都懒得撕的T恤。
虽然知道这都是商家促销手段，虽然也提醒过自己很多次要保持理性，但一看到“满减”俩字，被砍光触手的八爪鱼瞬间又全须全尾了。
而狼人们，哪怕自己买了199的东西，他们也不愿意为了满200减20而多买哪怕一双袜子。
他们目标专一，意志坚定，只取自己所需。剩下的不管是减20也好免运费也好，他们都会不屑地翻翻白眼：“关我pi事。”
友情提示：此类人不适合一起点外卖，因为TA会拒绝你一起凑运费的请求。
5、金刚狼
狼人信条：哪里有天才，我只不过是把你换手机膜的时间用来办大事
在这个视手机如命的时代，手机膜有一丝裂缝，现代人都会坐立难安，难受程度堪比脸上的痘痘已经冒了白头。
手机膜的边边角角出现了一个小气泡，正常人都恨不得马上揭掉，于是每一次拿起手机就忘记待办事项，专注于这个微小的美中不足。
而狼人们根本不在意这件事，对他们来说，成大事者连小节都不拘，何况是小裂缝的手机膜？
他们不在意除了工作以外的任何“不务正业”，桌子通常是一片混乱，电脑桌面一眼望去全是乱七八糟的文件。
当你还在为手机膜痛心疾首的时候，他已经在成为马云2.0的路上一骑绝尘。
当然了，他们的手机屏可能并没有贴膜……
6、永动狼
低电量通知：给我1%的电，我能点亮整个地球
21世纪最大恐慌莫过于“电量下降”，只要手机电量不是100%，心里就会产生急切寻找电源的冲动；
手机电量只剩50%，就会陷入一种极度恐慌的失心疯状态。
如果只剩下20%，那就意味着，你离从这个世界上消失，不远了。
但狼人们根本不怕，他们经常顶着10%的电量剩余做着100%电量的工作内容。
他们的口头禅是：“等等，我还能再改改”。
这样的人，不到最后一秒绝对不会妥协，哪怕火都烧到最后一根眉毛，他们还能找出100个需要修改的bug。
他们呀，躺在deadline上，都不会立即死亡，还能再喘好几天气儿呢。
7、果壳狼
狼人变身宣言：把希望寄托在一条锦鲤上，锦鲤都替你感到无语
十年前，你陪着爷爷奶奶去寺庙里烧香拜佛，满脸不屑；十年后，你在微博偷偷转锦鲤。
这届年轻人不信神佛，锦鲤一跃成为当代人的新迷信。
然而，有一种人的朋友圈，一条锦鲤都没有，甚至连火爆朋友圈的性格测试都没有。
这种人，内心深知努力比运气更重要，他们怀着非常人的自信，除了自己，谁也不相信。
仔细研究这种科学理性的人，就会发现他们不为人知的一面。
他们有自己一套独特的好运指南：
每天早晨起床光脚在草地晨练，太阳初升的时候对着正东深呼吸三次，接少阳紫气。
接着工作开始前要先给家里供的神烧上香，查看日历上的宜和不宜，方可出门。
运势涉及天时地利人和，可不是一条锦鲤就能决定的。
拜神拜全套，锦鲤吃红烧。
写在最后
如果看到这里，你心里的os是：“这不就是我本人吗？”，那么恭喜你，狠人排行榜上一定写着你的名字。
如果周围有这样的人，请一定把文章转发给TA。
真正的狠人，往往一直用意识控制自己不去堕落，能逆流而上和主流做斗争，应该完成的每一件事没有松懈。
毕竟优秀的人，都敢对自己下狠手。
2019刚刚开始，你敢对自己狠一把吗？
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