春秋航空，让社畜钱包发疯
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如果你真的坐过春秋航空，你会被科技的进步所震撼。
怎么拖拉机都成精了，公交车都能上天了。
但即便如此，我选择机票时，还是会忍不住地看向春秋航空。
因为春秋航空才是拯救钱包的唯一真神。
人类的出行方式是有鄙视链的。
坐飞机鄙视坐高铁，坐高铁鄙视坐车，坐车鄙视坐地铁，坐地铁鄙视坐公交，坐公交的鄙视骑共享单车的，骑共享单车的鄙视给OFO交了押金的。
但当你遇到春秋航空时，你会发现其实公交车也挺高端的。
这种感觉，在你买机票时便开始若隐若现。
当你来到机场，你也会认识到什么是爱的重量。
你去托运，柜台告诉你，不好意思，您的机票没有免费托运名额。
你说一般不都20KG内免费托运吗？
打开手机一看，还真没有。
转念一想，20寸的小行李箱随身也能带上。
柜台再度用专业的口吻告诉你，不好意思，春秋的免费手提行李限额是体积20*30*40，重量不超过7kg。
你低头一看，第一次觉得20寸原来这么大。
你开始理解那句话，有些东西小小的也挺可爱的。
你问，超出部分怎么收费？
柜台温柔而专业地说，不好意思，行李超出请办理托运，整体按托运行李收费。
她说得很礼貌，但你听起来很不礼貌。
你说不能便宜点吗？
她说，提前在官网买会比较便宜，但现场买就是这个价。
你觉得，春秋航空应该改名春秋物流。
因为它赚钱不靠运人，而靠运货。
运我这个小蠢货。
当你过完安检准备登机，你也逐渐体会到春秋航空让人落泪的小设计。
停机位永远最偏，大概率要摆渡。
是因为停靠廊桥要额外付费吗？
不，是为了让亚健康的你多走几步。
进入机舱，熟悉的味道扑面而来。
没有商务舱，没有头等舱，只有一大排高角度且不可调节客运站同款墨绿色+比小学生脸皮还薄的椅背。
是哪截绿皮火车这么有上进心，搁这跟我玩cosplay？
这么窄的间距，是为了塞更多座椅？
不，为了拉进人与人的距离。
10厘米桌板，放不下午餐零食矿泉水，正好放下你无处安放的局促感。
狭窄的座位空间，容不下老板的二郎腿，正好容得下你天生劳累的双腿。
你甚至会怀疑这小桌板还有没有收起的必要。
要不是窗外白云朵朵，你都以为自己回到了16岁的夏天，还是那个坐着宇通汽车在县城间穿梭的少年。
但不要以为春秋航空没有高端，人家可是商务经济舱的先行者。
什么叫商务经济舱？
就是经济舱的前两排。
你可以理解为龙珠里的超级地球人，旅游大巴上的头等副驾驶。
买的不是性价比，是尊严。
但致敬客运站的座椅只是物理的极限，不是春秋航空的极限。
不信，你看这个新闻。
（图片来自环球网&长江商报）
在春秋航空面前，人类还是有局限的。
为了创收，不，是为了更好的服务客户。
春秋航空还有特殊的小技巧。
一般航班提供免费餐食，但春秋航空矿泉水10块、毛毯12块、三明治15块。
为什么？
为了告诉你，钱财来之不易，欲望无穷无尽。
春秋用一趟航班教会你什么是【节约】，什么是【克制】。
他们甚至复活了极具人文价值的现场购物环节。
客机起飞后，小推车弹射起步。
不是发餐而是卖货，飞机模型、面膜、刮胡刀，应有尽有。
恍惚之间，你好像回到了多年前跟奶奶看着电视购物的那个上午，八心八钻的纯金手镯只卖你二百五。
看到这，你以为我是骂春秋航空吗？
不不不，我是爱的深沉。
因为打工的人生，需要便宜机票的滋润。
自费坐春秋，是救了钱包的命。
你说春秋航空只比其他航班低几十块钱，哪里值得我上天受刑？
我说你毕竟太年轻，直接买票肯定不行。
就像打工人的用法，是确保公司电脑合理运行。
体育生的用法，是给白袜子当人体模型。
春秋航空的用法，是APP里的特价旅行。
别人的APP一本正经。
春秋航空的app只有特价最吸睛。
想你所想，爱你所爱。
这个价格突出一个自在。
百元级别，飞天高铁。
9元国际机票，干穿地心。
你都怀疑这机票要不要在缅北转机。
这时候，春秋航空就像食堂里给你加肉的大妈，公司楼下不涨价的沙县，搓澡房里免费给你加钟的大爷。
是每一个打工人的省钱仙人，优惠菩萨。
在特价的衬托下，它的一切缺点，都成了打工人眼中的闪光点。
没餐食？
防止预制菜伤害我的身体。
保持饥饿，才是健康的第一定律。
不给水？
防止皮肤水肿，让膀胱偶尔放空。
为我的肌肉脱水加个钟。
无免费托运？
十来斤的背包，正好负重训练；
20件衣服身上披，正好做个移动的桑拿浴。
座椅过于刺激？
那是爱的坐姿矫正管理。
两个90度的生硬转折，只为创造一个人体工学的奇迹，给亚健康的你一个更好的身体。
10厘米的小桌板，向你传达种地的辛苦。
你说没有必要为省钱而吃苦。
可多少人吃尽苦头都换不来钱？
而飞天绿皮，不，春秋航空，给了我一个靠吃苦就可以换钱的机会。
真的，只要春秋不嫌我穷，我就不嫌弃春秋坑。
谢谢你春秋航空，你真是省钱仙人。
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