敬告：阅读以下内容之前，请先确认你的老板没有躲在附近偷看。
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请先起身，环视360度，不要放过每一个角落。
也不要把脖子拗断。
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再向上看，检查一下天花板。
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再蹲下来，重点检查桌底、沙发背后和地毯下面。
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确认半径10米内并没有老板出没。
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好，下面请看正文君：
职场如戏
要靠演技
如果你每天都很忙
那一定要让全宇宙都知道
不然的话
就会有人觉得你workload不满
继而对你欲求不满
要加派事情给你
好让你精尽而亡
如果你每天都很不忙
那正好把空闲时间用来装忙
不然的话
就会有人知道你workload不满
继而对你欲求不满
要加派事情给你
让你精尽而亡
正所谓，光说不练假把式，光练不说傻把式，又说又练那才是真把式。
今天我又特邀了一位货真价实的广告业老油条、4A界抠门第一人、职场资深装忙专家兼我的搭档——郝建，在百忙之中拨冗前来跟大家深切交流一下“职场装忙”这个严肃的话题。
按照惯例，下面请先看他的玉照：
- 道具篇 -
今天呢，郝建老湿将先教大家如何利用手边的物件装忙：
第1招：把桌子弄得很乱很乱很乱很乱
这样做的目的，是要营造出一种忙到无法收拾、工作量就像紫薇的爱一样已经满出来的假象。
为了保证演出效果，你需要充分动用手边一切资源。
比如说各式办公用品、水杯、手机、电脑、行事历、打印出来的文档、文件夹、新brief、陈年brief等等等等。
家人照片、亲友合影、各式手办、巨型毛绒玩具这些东西，也是可以为你的脏乱差桌面加分的哟。
不过，如果遇到处女座老板，这一招就别用了。
道理你懂的。
切记。
切记。
第2招：在电脑上贴满便签
这样一来，就算你跑去厕所睡午觉或者找新来的前台交流高层八卦或者偷溜出去面试总之人不在座位上，别人只要往你显示器上扫一眼，也仍然会误以为你每天很多工作、很多人找、很多事情没你不行。
需要注意两点：
一、应该不时改变一下便签的位置，不然的话很容易让人生疑；
二、如果没有人给你留便签必须要自己写，请注意更改笔迹。
第3招：养一盆半死不活的绿植
这样做是要告诉别人，你忙到连给植物浇水的功夫都没有。
这一招的难度在于，如何让植物保持一种打蔫的状态但是又不会枯死。
为什么不能让它枯死呢？
因为枯死的话会被阿姨扔掉的嘛。
那样的话你又再买一盆新的嘛。
绿植很贵的嘛。
第4招：加班的时候发朋友圈
这一招不需要多讲，地球人都已经很擅长了。
不过还是要提醒一下下：就算你没有在加班，也是可以发的嘛。
但是就要谨记：先把定位给关了。
- 技能篇 -
第5招：确保自己看起来很邋遢
这是你假装忙到没生活也没性生活的完美伪装。
头发嘛弄乱一点，衣服嘛穿皱一点，领带嘛松开一点，要是能揍自己两拳，整两个黑眼圈戴戴，并且一整天都弯腰驼背，那简直是perfect演出，任谁看到都会觉得你快过劳死的。
第6招：每半小时叹气一次
叹气这个动作，代表你心里有气、你想释放压力或者你已经被奇葩客户/老板/工友气到无语凝噎。
每半小时重重地叹气一次，除了刷存在感，还能让周围的人产生一种错觉——你不是正在干工作，而是正在被工作干。
第7招：不时爆个粗口
不停抱怨。
不停地抱怨老板不公平、总被分配到屎活、手里的屎活简直堆成屎山了什么的，只会让大家越来越警觉，然后，很快他们就会发现你其实是在装忙。
知道怎么做可信度更高吗？不时对着电脑怒吼爆粗口，这样就够了。
第8招：跟人说话的时候敲桌子
作为一个演技派装忙高手，你必须时时刻刻表现出“我没空”的样子。
就算只是在跟工友蛋逼，也别忘了用手指敲桌面或者扶手或者墙壁或者菠萝盖或者一切能敲的东西。要知道，这种小动作，最能表现出一个人被工作搞到极不耐烦要抓狂了呢。
第9招：走路一定要很快
没错，步伐也能用来装忙。走路快如风，说明你不是急着去开会就是刚从一个会里出来急着去开下一个会。要是能夹着屁股走小碎步就更好了，这说明你膀胱很满，忙到连上厕所的时间都没有。
第10招：千万别忘了定期休息
不要把所有时间都用来装忙。
要知道，休息也是装忙的一部分，这表示你有点累了，需要振作一下。
要是不偶尔起来喝杯茶、咖啡或者抽根烟，别人会怀疑你的。
毕竟，装忙的人不止你一个。演得太过分的话，可是会引起公愤的哟。
欢乐的时间过得特别快，又到时间说BYEBYE。
郝建老湿又要回去装忙了，你呢？
作者：新峰 NewbeeRen 微信号：iamnewbeeren
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