《再见爱人》第4季完结,摘录了50个金句
《再见爱人》第4季可终于收官了!
3对嘉宾为期18天的旅行,网友们持续3个月的围观,这场浩大的“人性奇观”可算是完结了。
在这里,对每个曾付出过真心真情实感,有过深切共情,有过愤怒感慨的你们说声,辛苦了!
节目制片人刘乐在播客里提到“在悬崖边的人一定有故事可讲”,这季的真人故事确实赚足了大家的目光,节目热度也空前绝后。不仅呈现了婚姻的不易,还有晦暗的自我和人性底色。
同时,也为观众提供了一面镜子,在观察别人的同时,也观察了自己。在亲密关系里,那些关于爱、自我、原生家庭、金钱、价值等探讨依然有价值有意义,下面为大家摘录了节目中的50个金句,亲密关系里落下的课,可以在此查漏补缺。
01
爱只能相信,不能证明。
02
每一个幸福婚姻,你都要有离婚的勇气。
03
你跟别人的关系,实际上都是你跟自己的关系。
04
也许不是找到对的人,是你要成为那个对的人,你就能吸引真正能跟你平等相处的人。
05
金钱关系会把你亲密关系里面的底层逻辑直接显示出来。
在婚姻里的金钱,最重要的不是最后的处置权,而是知情权。
06
所有人的觉醒都要了解一件事,是我要付出代价。如果我要离开的前提是我不能付出太大的代价,你就会发觉这个行动几乎是不可能的,于是就继续思考/犹豫。
所有的觉醒,都是对于代价的觉醒,而不是对于目标的觉醒。
没有代价,可能未来代价更大。
所有不需要付出代价的决策,是没有威慑力的。
07
人的大的行为,都是切有拆分小的行为做测试,如果小的行为都不动,想要动大的行为基本上是没法实现的。
08
改变是世上最小的革命,
想要从熟悉的模式中划破一道出口,
往往要冒着割伤自己的代价。
每一个解决方案都是有代价的,金钱或自尊等等,当局者迷是因为我们不愿意直面那些我要付出的代价,甚至我总是在找有没有可能不要付出那个代价的方式。
09
你没有爱的行动,你就是没有爱。
10
因为害怕而做的改变都不值钱,是因为我理解了你的痛苦,我不希望这个痛苦再发生,这时候的改变才有实质的意义。
11
自我价值只能自己发现和创造,他人可以是桥梁,可以是支持,但不能代替自我。
12
价值是建立的,不是等人家来给予的。
你如果没有思考过自己想要什么,那别人对你的最大价值就是告诉你你要什么。
13
自助者天助之。
14
如果你真的爱她,但她很痛苦的话,你放手其实也是一种祝福。
15
他们在做正确的事情,并不在做相爱的事情。
16
在哈萨克语中,我喜欢你,意思是:我清楚的看见你。
成人世界里最珍贵的礼物是被看见。
17
看见,不是审视,是看见了你的真实存在。
18
不做自我揭露,你期望别人来了解你,这个其实是一个很浩大的工程,大部分人都做不到。如果你一旦期待别人来了解你,一定会抱着失望和委屈。
19
每一个人付出都是需要回报的,如果不是物质上的回馈就是精神上的肯定,肯定你的重要性。
20
独立,是依赖得更多,而不是依赖得单一。
21
所有的关系,平衡是王道。不一定是谁占主导,它可以是流动的。
22
亲密关系不该成为一扇紧闭的大门,任由“自我与爱好”在门外哀鸣。
23
当我们说服自己去相信,
便是选择在虚构的平静中安顿自己,
即使这安宁之下藏着暗涌的波涛万顷。
24
原生家庭对我们的影响就像是一个火箭,从刚地球起飞的时候,受到的最强烈的是地球的引力,但这个引力的影响不会是永久的,
当火箭飞得更远,你会开始受到月球的引力、火星的引力,宇宙很大,你可以为自己找到第二个星球。
25
我们有时候,不要把自己想得那么重要,明天太阳真的还是会升起。
26
很多人在谈原生家庭影响的时候,跳过了我是有选择权的,它的影响是在的,但影响的方向是你可以决定的。
27
使人疲惫的从来不是远处的高山,
而是鞋子里的一粒沙。
28
青春期并没有叛逆期,之所以出现叛逆期,是因为关系有问题,才有叛逆期。
正常人都是能说不的,但是小孩在他小的时候是不知道他可以说不,他也没有能力说不,
直到小孩到了一个年纪,他有自我了。这个不叫叛逆期,是小孩终于成长/健康了。
29
近代社会最大的迷思是幻想有一个真实的自我,事实上每一刻每个人都在做真实的自我。
那个不愿意做自己/怕撕破脸/自卑的自己就是你自己。
严格讲,这是在幻想一个完美的自己,那是一个永远也追不到的果实。
真正的做自己应该是尊重自己当下的感受,懂得要求。
30
我们很少承认眼前的快乐,我们想的都是最终要幸福,眼前就要牺牲眼前的快乐。你当下的幸福是重要的,因为这是你未来幸福的基础,现在也不幸福,将来也很难幸福。
31
我没有恶意,这句话没有意义。
当你看到一个人不断在解释我没有恶意,其实就意味着他已经看见有伤害。
32
我对你有期待和要求很正常,但不要以负向反馈的方式来提。
33
安全感要被具体化,而不只停留在“安全感”这三个字。
34
如果你用各种手段让别人注意你,在这个过程中,你就没有时间去触摸别人的灵魂。
人在解释自己现实生活中不顺的时候,很容易陷入一种顾影自怜的现象。
35
沟通的时候有一个很重要的观念,言者责任制(优选)和听者责任制。要想想自己有没有真正表达到自己的想法。
36
如果每件事都在做价值判断,会伤害到自己。
37
夫妻关系里特别容易出现这种情况,没有问题的那个人常常反思过度。
38
尊重人这个事情是个行动,不是简单的口号/口头认同/道歉。
真正的尊重第一步是要确认对方的需求,不是依然用你的想象/方法执行。
39
爱不是交易体系。
40
每个说凑合过的人,都不是他凑合。
既得利益者都是不想沟通的。
沟通不是表演,沟通来自于你的好奇。
41
悲观的人在做“生死题”,积极的人永远在做“选择题”。
有些鸟注定是关不住的,毕竟她们的羽翼太光辉了。
当她们飞走,你会由衷庆贺她获得自由。
无奈的是,你得继续在这乏味地苟活。
42
问题是观察的结果,你一定要观察才会产生问题。所以男生问的少也有一个原因是平常不习惯观察这件事。
长期关系是深层行为模式的碰撞。双方在处理矛盾的时候,都是不一样的,所以各种问题频频爆发。
43
自我不会伤害别人,自私有可能伤害别人。
44
自欺是你为了自己好过一点,否认了事实。
体面是选择,懦弱是别无选择。
45
我觉得真诚和讲真话,才是所有解决问题的唯一路径。
最终目标是两个人幸福,而不是一定要去证明谁一定胜过了谁。
46
尊重是没有目的性的,是自己内心对这个人的反馈。
讨好往往是有目的性的。讨好表面上是对别人的,其实背后是我。
47
你一定要让对方知道,这个事情我做出了牺牲,一定要让自己想好,什么东西能够补偿我的牺牲,把这个定西放在台面上解决,好于后面你有各种问题去指责对方。
48
在不同的欲望当中,要知道这个不愉快是自己给自己的。
如果把纠结的问题丢给旁人,旁人是不可能消除这个不舒服的。
旁人不管怎么做,你都会嫌弃这个答案。
你一旦假手他人,就等于让那个人当替罪羊。
49
双方面对矛盾的第一反应都是解释为什么做。
我们对于自己受的伤都很敏感,对于别人的伤都不敏锐。
我们不要先天觉得,别人忽视我的伤代表他不爱我。
我可以承诺不抛弃你,但是抛弃的感觉,得要自己想办法解决,这不是任何外在力量能够解决的问题。
50
倾听、感受、理解、尊重,才能让我们真正的同频。
我们不一定可以立即理解,但是我们不要那么快去下定义。
所有关系的底层逻辑,都是你跟自己的关系,以及你对他人的信任度和你认知的边界。
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