喜讯：我不要脸了
就在我的老板在投影仪蓝青色灯光下，伤心的批斗逃课青训营的我的时候，我的脑子有几秒钟是停滞的，我甚至开始怀疑这一刻的真实性，当灯光渐暗，人群消散，我内心居然迸发了一丝略带内疚的窃喜，这大概就引发了以下有关不要脸的杂七杂八吧。
那么，如何不要脸的活在一个看脸的世界？
其实可简单分两种。A，做包小姐 B，做不了包小姐
A就不多说了，靠送逼，一不用救，二没药。
说说B吧，B大概可以分为这样几等货色：
我不要脸，我信暖男
—— 假文艺骚包一枚外加一碗热乎鸡汤 ——
陈年旧事就一件，叨逼成了爱情自传。
新老同事外加保洁大妈都知道你爱情的酸甜苦辣咸，受刺激之后从此在追暖男的路线上一去不回。
深夜，寂寞的你苦熬一碗鸡汤，不忘咔嚓一张，
顺便用美图球球配了几个优雅的宋体字：
深夜，我，一个人，有点烫嘴。
然后，朋友圈里收到了隔壁老王的第一个赞。
半个小时过去了，暖男还是没来点赞。
于是，无聊的你又拍了一张下巴壳子，顺便那么有意无意的露出了小鸡胸脯。
隔壁老王又是第一个点赞。
这一刻的想法是……草他妈的，大半夜老王你不睡觉，等睡我呢！
唉，爱，哎呀~浑身刺挠啊。
后来，鸡汤冷掉了，暖男跑掉了，恍惚间你老掉了。是有褶子的真老。
我不要脸，我信星座
—— 十二星座论坛痰主外加一张厚唇叨逼——
“哎你啥座的？”“咱俩星座特别合，生猴子么？”
“幸好你不是处女座的。”
“哈对，那个星座的人就是特能作~”
你妈说你是水命，你不服，犟嘴说，我是处女座的命。
是啊，挺大一把年纪了，确实是老处女的命。
新公司自我介绍，你骄傲又得意的说出你的星座。
后来，大家果然记住了你。你的leader叫你开会：哎，那个白羊座你过来一下！
醒醒吧大妹子，好不容易不看韩剧了又迷上星座了。星座能救你什么？气质？那是天生的。长相？后天也能整。性格？分人分事。所以别纠缠星座了，我看十二个你都不太像。别因为星座分帮结派了，等你老了，自然有人请你跳广场舞。
我不要脸，我信伤口
—— 纸做的女孩，一吹就变成了孔明灯——
早上买煎饼，被崭新的五毛钱划了一下手。
刚要哭，内心忽然又窃喜，又可以发圈圈了：
呜呜~吃个早餐都能受伤。
然后发了四张图，分别是，五毛钱+三张自拍。
同事Tony第一时间发来语音慰问：
付嘿内~那双饮冻银~（喜欢你，那双眼动人）
你一拍大腿，哎呀！忘记拍受伤的手啦！
于是穿着十厘米高跟鞋跑去两公里以外的药店买了创可贴。
后来听说，那个纸做的你，变成了孔明灯，终于……飞上了天。
我不要脸，我信正能量
—— 这个词真够恶心的了——
正能量满满的你，星期天六点就睁开了眼，扫了一眼朋友圈，赶紧发了条状态：一早起床，阳光真好！我要出去跑！继续加油！嗯！做自己！
然后去了趟卫生间，在床上挣扎了两个小时。终于拉开了窗帘，我靠，重度雾霾天啊！
可这又有什么关系呢，正能量是不会被任何困难打败的，嗯，出发，就现在。
话说雾霾天简直是正能量患者的福音呐！
广场舞大妈都嫌弃外面毒气太重，纷纷解散回家做饭，从此做个正经老娘们。
你带着防毒面具，在小区里随性的跑着，远远看去像个孤单的怪物。
两圈过后，微信又发了张照片，配上这样一段文字：在重度雾霾里跑步，我也是醉了，不要忘记微笑哦！
（注明：文中图片来源于网络）
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