洛阳亲友总相问，每逢佳节倍糟心

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举报 2015-02-18

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眼见又到年关，对所有在异地工作的公司人来说，除了防火防盗注意安全之外，“回家看爸妈”这个年度最大生活挑战也越来越迫在眉睫。之所以叫挑战，首先当然是因为你得经历一次每回都刷新记录、可称人类奇观的春运，接下来虽说是你回去看爸妈，真相其实更接近于是你把自己运回去被爸妈，以及他们的兄弟姐妹们……看。

来源：CBNweekly

关于后者，在人生打怪那个系统里，足够排进boss top 5。

想必大家都有体会吧？每年回家，就像进了一次局子，或者写了一遍年终总结，你的生活近况心路历程都会被从直系亲属到老舅的干哥的邻居的二姨盘问个遍，再加上两代人之间不同的生活习惯、人生观价值观甚至审美观的冲突，回家之后往往只得两三天的蜜月期，往后可能就充满了被父母各种关怀各种问的心烦意乱。

他们的问题，呈一种枝繁叶茂的树状结构：从“谈朋友了没有啊”开始，每一个“是”和“否”的分叉路都能有问题接着延伸下去。比如说，有对象为什么不结婚呢，结婚了为什么不要孩子呢，有孩子为什么不送去重点幼儿园呢？而没有对象的话……你怎么还没有对象！层层盘问下去，总有一款烦恼适合你。

而且，在父母们的关怀下，我们过年回家需要面对的不仅是剖析自己，还得鉴赏他人：昔日的朋友A，升成了科长；昔日的玩伴B，生了个智商180的大胖小子；昔日的同桌C，生意越做越大，再看看你，再看看你……纵使你微博粉丝刚刚破万，也难敌此刻强烈对比之下的黯淡感，唯一能聊感安慰的也许是两句remix版七言绝句：“洛阳亲友如相问，同学少年都挺贱”……

从建设性的角度来看，你或许有两条路选择。

一种是先声夺人，衣锦还乡。比如说穿一身笔挺标致的西装，各种行头都备好，女青年就花血本换一个在内地城市也耳熟能详的名牌包，随意放在房间里最显眼的位置。然后各种家庭聚会时都抢着埋单，在各种场面做见过世面状，甚至在聊天时把话题往自己身上引，好像没有任何难言之隐—这是一种能让父母们不明觉厉的办法，因为老一辈的软肋是，看不大懂的就先不问，当然代价也相对高一点儿。

另一种就是被动防御型。要么巧妙转移话题，要么答非所问，要么快速让对方无话可说。在避免单独相处而不可得时，还有一个简单粗暴的办法是努力减龄：比如穿一件爱心毛衣或是连帽卫衣，最好再穿上秋裤，此种装备如再搭配天真无邪的笑容，以及对未来充满信心的宏图大论，即可引发长辈对自己的年轻回忆，并油然而生一股怜爱情怀，主治无固定对象、没钱、刚失业或创业中等多种顽疾……

当然，父母亲戚们总是千姿百态，每个家庭也各有自己的相处模式。而且改造父母这事儿任重道远，怎么着也得在尊重他们的前提下进行。所以眼下最重要的还是既能让父母开心，也别让自己太糟心。然后每年都能总结点儿经验教训，往后回家过年的用户体验才会越来越好。

01 回避战术

首选当然是转移他们的话题焦点，尽量让他们没机会或少机会关心你。

带长辈去按摩

不是江南style里面大家赤裸相见、火光四射，感觉下一秒就能跳起裸体街舞对拼肌肉那种—那是澡堂；也不是贵妇们纡贵躺好，然后感受屈臣氏买一送一的橄榄油拍在身上的尊崇感受—那是SPA。你要选的，是那种社区医院的骨科专科或者街角的盲人按摩，或者装修得富丽堂皇的足浴会所，然后你们的话题就会在“现在的……年轻……人……啊，咔咔咔咔，哎哟！”的音效中无法顺利展开了。

穿厚一点

想象一下，你拎着箱子，满头风雪地打开家门，对着系着围裙的母亲温馨地问候道：“娘，我穿秋裤了。”门那头的母亲一定立刻流下了激动的泪水，一把把你拉进坏里，短时间内想不起来追问你近况。啊，这是多么温馨和谐的场面，仅仅是想象一下，都要被自己感动得流出眼泪了。老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图你穿个团团圆圆。

租个恋人回家过年

是的，这个桥段已经被各类影视作品用烂了，不过一到年关，还是有一些人会自暴自弃地考虑实践这项行为艺术的可能性。而另一些另辟蹊径的猛士则索性考虑出个柜，“因为这样就不用再被追问‘你为什么不带女朋友回家’了！”不过你得想好父母在打也打了，骂也骂了之后，改口追问“那你为什么不带男朋友回来啊？”时的后续解决方案。

灌酒才是正经事

出于业务原因，这一年你睡遍了大江南北的快捷酒店，和两百来个客户推杯换盏，所以积累了大量的实践经验，会背五百多段劝酒词，玩六十多种划拳。于是你在家宴上高喊着“三叔！”、“二舅！”、“大哥”，把自己灌醉的同时，也迷惑了对方。

跟小朋友玩

全家齐聚一堂的时候，总有那么几个小朋友作为兄弟姐妹们的优秀作品展像glitch一样四处跑动，抓住机会和他们打成一片吧！这样做的好处有三，一来长辈放心，二来同辈开心，三来自己散心。不过不知道现在10岁就心累不会爱了的小朋友们，会不会玩着iPad或者和小女朋友聊着QQ，然后抬头蔑视一眼你刚折好的纸飞机，发射出一道“你怎么还这么幼稚”的镭射光波。

您了解安利吗？

背诵一套话术，如“花无百日红，人无千日好，凡事要想到前面，买保险就像种树，可以获得回报，还可以帮忙遮风挡雨。”或“阿姨，这么多年了风里来雨里去，一直没有生活的保障，真是辛辛苦苦几十年，一病回到解放前啊。公司今年推出了专门针对老年人的小额保险，交费少，保障高，我给您简单介绍一下吧？”逢人便讲，可击退80%长期收看《法制进行时》栏目的长辈与你主动聊天的欲望。如果真有阿叔阿婆信你的话……那就接个电话，假装很忙。

假装很忙

一进家门就开始不停地打电话，以外语为宜，尤其是那种含着口水般的法（四声）语，或者需要你不停转动手腕来辅助表达的意大利语。为了避免惹怒老派的长辈，日语就别出现了。如果想重温一下母亲戳着脑袋瓜子骂你的童年记忆，可以试试手机不离手，与他乡朋友持续地微信互动，并且旁若无人地傻笑。

02 如果避无可避……

避无可避是十有八九了，只能周旋之。

逃避直接的对话

姑婆进门你眼拙，姑婆上炕你后撤，姑婆敬酒你转桌，姑婆问话你上厕所。总之制造各种意外，避免与爱问话的姑婆正面接触。这种时刻就特别希望自己是哈利·波特，实在受不了了还能拔出魔杖把姨妈变成气球吹上天去。不过这种方式只适合对付偶然来访的远房亲戚，你在她面前的暴露时间不超过5小时per年那种，不然还得做好正面冲突的打算。

主动出击

关于自己挣了多少钱有问必答，没人问也要抢答，甚至可以汇报到具体工资扣税后小数点后第二位，并且挨条汇报福利。恋人的情况也详细说明，自己抢先标注上“门当户对”、“很快会结婚”等tag，丝毫不顾忌身边小辈（或部分失意的长辈）投来的刷刷刷刷的仇恨眼神。

转移话题

话题袭来，你一定要赶紧想起隔壁的青梅竹马李狗蛋：“听说对门的李向前（李狗蛋学名）今年没回来呀？咋了啊？”一边听着长辈们揣度李狗蛋的心路历程，一边在心中向李狗蛋道歉。另一种比较义气的办法是：“说到这个……最近您都看什么电视剧呢？”

故作神秘

好，李狗蛋的光荣事迹已经讲过一圈了，现在问题又冲着你来了。好，真的来了。嗯我今年是没有女朋友，也没有考公务员的打算，买房也确实要稍微再考虑一下。在这其间，化腐朽为神奇的关键就是—一定要态度温和，露出不卑不亢的微笑，最好眼中还能闪过一两丝狡黠的精光。这种态度能在让长辈满意的同时，心下滑过一种“小子该不会是瞒着我们搞什么惊喜吧”的欣慰。当然是不是真的有惊喜就明年再说吧。

答非所问

看起来也是认真回答了，但是说女朋友你就谈青少年早恋问题，说在北上广买房的可能性你就谈美国房市，以达到双方能够驴唇不对马嘴但是持续地聊下去的局面为宜。只要你能坚持，最先放弃的就一定是对方。

大胆类比，小心抨击

如果不愿意就地伏法，那么“我有一个朋友”句式发挥作用的时候到了。虽然说，我们不能模仿麦兜的妈妈，简单粗暴地给长辈们来这么一个故事：“从前，我有一个朋友，她一毕业就嫁入豪门/收入百万，后来……她死了。”但是，我们也依然可以将真人真事、道听途说和“我的EX是极品”中的先进事迹揉在一起，为姑婆们描绘几幅按照她们的心意走下去，但是并不那么美丽的人生画卷。

好好谈一谈

如果你有这个勇气，祝你顺利。