论广告公司抖M的养成。
论广告公司抖M的养成
郭葭
先上一个段子。
某广告公司加班七嘴八舌夜谈会上，说起怎么样才能不加班。
某同学说，要想不加班，甲方同学撩妹撩汉，无暇守稿；
某同学说，甲方同学偶生小恙，无心工作；
某同学怒喝声：停电！停电才能不加班！
某同学站起：停电不加班个屁！老子有试过从公司抱主机回家接着改！立照为证！
（PS，公司停电抱主机回家加班的男主为某总，某总觉得那天抓拍之人没有把他拍得玉树临风，这照片大家是看不到了，真是遗憾啊遗憾。）
……
然后过了许久。一个角落里某大神的声音幽幽响起：“唉，我不知道你们都这样想，其实我觉得吧，不加班的夜晚，我还是有点寂寞的……”
众人昏倒。现在大家看到了，论广告公司抖M的养成至少必须满足2个条件：
一、虐，可劲儿虐；虐身早已OUT，虐心才是王道；
二、虐到极致，变态就反攻了。
以前我有一个Idol哥。
话说某项目某LOGO屡遭甲方某总BS。要么就不高端；要么就不国际；要么就不高端大气国际化。诸位设计大神纷纷败下，最后Idol哥上。Idol哥提了一个甩处女座选手10条马路的超精细化LOGO案，甲方某总终于勉强看中一个。只听Idol哥淡淡说了句，这个啊？这个是最没有黄金分割美感的一个。你既然喜欢，就再给我几天改改。甲方某总同意了。
几天过去，Idol哥再去给甲方某总提案。Idol哥上来就十分不悦，说你手下天天催我，弄得我一点沉下心来做创作的心思都没有了，这几天就改了这几套，你先将就看看。
甲方某总十分喜悦，觉得有一套方案很是不错。
Idol哥探头一看，说这个啊，这个还行，这样，你再给我几天时间，我还要雕琢雕琢。
甲方某总再次表示喜悦并同意了。
又一个几天之后。甲方某总选中一个。Idol哥探头一看，说，这个么？这个OK，我要回去再调个色。
甲方某总问要几天调色，Idol哥说，几个色系，总要多试试才知道哪个最好看……
甲方某总终于无力，说不用了，他觉得这个颜色，真的，已经很好看了……
以前我还有一个办公室同学。
该同学设计师，男性，皮肤白腻。有一段时间某甲方男同学天天来守稿，一边守一边改，一边改一边“无意”摸他白腻大腿。各位同学请相信，这个“无意”虽然打了引号，但真是表示“无心之意”。
那时本PO主在网上看到一篇名为《妹纸们！50个细节来识别你身边的真假GAY！》的绝世好文，本PO主专业看文、认真鉴别之后，以人品保证，这个设计师同学和某甲方同学绝对是2个百分百直男。但这2个直男为什么要一个摸、一个被摸，成了办公室话题TOP1。
然后大家欣喜地看到，甲乙双方的关系在摸与被摸中空前和谐，达到了一个前所未有的互相理解、宽容的全新高度。过稿率更是和摸与被摸的次数成正比——哦不，正比的N次方。
该名设计师同学当选“无节操年度TOP1”，过了几个月后某甲方同学调离本市，办公室再无此和谐深情，这位设计师同学和文首那位大神一样，幽幽叹了句：“唉，也不知道某某（某某就是某甲方同学）在帝都过得好不好……”
以前我还有一个甲方同学。
该同学十分不理解我们广告公司的同学们加班还要跑去吃上一个多钟头甚至2个钟头的火锅。“你们为什么不随便吃点，两三下把活儿做完下班呢？”
不是广告公司的抖M，该同学怎么知道抖M那种“越加班越愤怒、越愤怒越堕落、越堕落越快乐”的纠结、复杂、单纯与变态？
我听到最狠的广告公司火锅发言是某同学接甲方电话：“凌晨1点吧，1点之前我把稿子发你邮箱。你不想等这么久啊，这样，我C盘里有几部动作片，我传到网盘里，你先看着。”
以前我还有一个AE同学。该同学贴身服务某VK，隔三岔五拿着个笔记本去甲方公司报到，多去几次便和甲方老总混个脸熟，某天某甲方老总就说：“你是我们公司哪个部门的，来得真早。”
……
好了，以前我还有N个这样的同学。纯属真实，还有很多，下次再讲过。
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Man is least himself when he talks in his own person. Give him a mask and he will tell you the truth.——Oscar Wilde
【王尔德：当人以自己身份说话的时候，便越不是自己。给他一个面具，他便会告诉你事实。】
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