如何用阴间的方法升职加薪
这是仙人JUMP的第353篇原创
1
最近我有一个很久不见的朋友，甩给我了一个新闻，说这里面的人简直是天才。
我看了一下，大概是广西两男子为了跟某单位领导搞好关系，多次挖该领导家祖坟，打算等领导找不到时再出来献宝邀功。先偷了领导太爷爷的骨灰，再偷了太奶奶的骨灰，又偷了老丈人的骨灰，如果不是因为族人及时发现，我甚至能预料到会发生以下对话：
贼：领导，我帮你找回了我偷的骨灰。
领导：我替我八辈祖宗谢谢你啊。
贼：都在，都在，领导放心。
朋友说他跟领导关系一直不好，这则新闻让他有了一个大胆的想法，我怒斥他，我国可有一套完备的刑法。
话是这么说，虽然两位村民的行为不可取，从侧面我们看出了他们非同一般的上进心，作为当代社畜，具有这样的上进心，不敢奢望升职加薪，但是用来解决领导关系总是有帮助的。
朋友瞪大了牛眼，那么这种上进心该怎么使用呢，他苦领导久矣。
他们领导每天揣着秒表上班，迟到一秒钟罚款五十块，早退一秒钟罚款五十块，让人忍不住怀疑，老板是不是计时器成了精，摇身一变化作人形。
此外，他们领导还有各路骚操作。
一到下班就复盘，一盘就盘到十点；
忙完了寻思休息休息，他就自己去跟前台小姐姐团建了，逼着姑娘叫他老哥哥老宝贝，一年下来居然不发年终奖，就给发了一箱土鸡蛋。
甚至这老头用小号在论坛提问题，能否通过在中央空调里增加罂su壳粉，让员工们加班到欲罢不能。
这已经不是当不当人的问题了，这种阴间操作令人智熄。
2
老板的操作的确不是人。
甚至堪称阎罗王开起了展览会，净整这些阴间的玩意儿。
我拍了拍朋友的大腿，这样的领导显然不会轻易的改变自己，能够改变的只有我们自己。
我们思路先要搞明白，解决领导有没有好处呢？不讨好有没有坏处呢？你愿不愿意做这个事情呢？
朋友说他太明白了，解决领导肯定有好处，最起码领导不会拉他彻夜改PPT了，以往每天凌晨两点都会要求他汇报工作，害得他黑眼圈很大，总一团一团的掉头发，房东清理下水道的时候总骂他，不是说好了不准养狗吗。
如果能把领导哄好了，让领导在合适的时间里做合适的事，自己身体只会越来越好，工作的也会更加卖力，甚至年底就能准备好领导二胎的份子钱。
我握紧了朋友的双手，感谢你想通了，分清了自己的动机和利害冲突后再行动，目标就格外明确了。
那换句话说，从领导这边的角度来看，为什么会想让你升职加薪？
朋友一愣，是因为我活儿好吗？
我说对不起，我想不到你们职场这么复杂。
你要意识到，你升职加薪了谁干活呢？你知道一个老老实实干活儿不求加薪的奋斗者，在领导眼中有多可爱吗。
是因为你会讨好吗？不，你能讨好他，你也能讨好别人，领导才不在乎这个。
领导肯用你，肯给你升职加薪，主要是你是自己人，你忠诚度高，用你有安全感，这是最重要的。
朋友恍然大悟，那搞定领导这不跟追女孩一样，先得让对方注意到你，然后被你吸引，最后你给他安全感，本以为一见如故，仔细想全是套路。
而且安全感最重要，光靠一味地讨好是没有用的，舔狗不得……
嘘。
我用指尖轻轻地点住了朋友的嘴唇。
朋友小小的眼睛里露出一片狂喜，我悟了，你之所以说两位贼的思路出类拔萃，简直是对领导做了一场PUA，领导早上上班，喝了一天茶水，开了几次会，下班回家后发现祖坟被偷了，心态是很崩溃的，很没有安全感，毕竟没有人想上着上着班儿把祖坟上丢了，很出乎意料，这时无论领导多大岁数，只会哭泣的像是个十三岁的胖孩子。
爷爷，爷爷，放过我爷爷，有本事冲我来。
而在领导最没有安全感的时候，两位小贼出现，简直天神下凡，上天已经残酷地让领导的发际线摩西分海，现在又出现了两位恩公帮他们祖母三迁，领导空虚的心灵一瞬间被俩温暖的大棉袄前后裹紧，简直不能再暖。
也就是两位贼第一次不熟练，留下马脚，不然不至于让感动过当的领导为他们画地为牢。
我懂了，我悟了，我觉得天地间的智慧从我天灵盖上喷涌而出，直射苍穹。
3
随后好几日，我都没有听到朋友的消息。
几天后我收到消息，朋友跟我说他已经初步成功了，领导已经注意到他了。
我嘴角一歪，愿闻其详。
之前他的领导总嫌弃他上班拉屎，一去他工位上，工位就没有人，领导很纳闷。
为什么？为什么？是因为工位的颜色不喜欢吗，所以要与工作渐行渐远？那以后是不是要从工位到厕所给他修一条高速公路，让他寻求自由的脚步更加快速?
领导已经注意到他了，但是不能够理解带薪拉屎的快乐，为了帮助领导感同身受，他设计了一套升职小妙招。
领导不让你带薪拉屎，除非他能自己随时带纸。
领导管你上半身，你管领导下半身。
那一天朋友早早去了公司，把厕所里所有卫生纸都收了起来，领导喜欢随手拿员工饮料喝，朋友就贴心的在饮料中放了硫酸镁。
硫酸镁：泄药，更是公平的代言词，进入肠道的一瞬间，无论是领导还是社畜都一视同仁迅速脱水，而且量大实惠，堪称泻药中的华莱士，99%纯度，一斤才四十九，还包邮。
朋友那天放的量，生产队的驴喝了都站不起来。
领导先是故作自然的看文件，然后在凳子上扭扭捏捏，突然领导一个小跑，厕所里传来了一阵慌张的口哨声，口哨声实在是敌不过硫酸镁，领导的声音渐渐微弱，只剩下了一阵阵呻吟。
突然，厕所内的领导似乎发现了什么，没有厕纸开始慌张，难不成五十多了还要发粪涂墙。
但朋友又岂是无情的男孩，他早已在厕所里留下了无数玉米棒芯，每一个上面都写了他的姓名；
吸水性超强，长度可调的玉米芯领导想用多少掰多少，腹泻说停就停，人性化到不行。
出了厕所的领导，整个人神态都变了，脸颊红红的，隐约间还娇羞地瞪了朋友一眼。甚至现在领导已经开始害羞到不敢回他消息，只会说呵呵，晚上八点多汇报工作的时候跟自己说他已经睡了，让自己也早点睡。
朋友觉得有戏，对方已经开始关心自己身体了。
我说这个节奏差不多了，你已经成功地吸引了领导的注意力，但是领导还是没有彻底被你吸引到，你得让领导被你吸的五迷三道，对你不可救药。
朋友一听这一段儿小rap，呼吸都粗重了起来，太刺激了我根本听不得这个。
我跟他讲牛顿老师以前上班的时候，有位朋友总被领导穿小鞋，他态度已经足够好了，领导还是挑他毛病，他就态度越来越好，然后挑了一个风平浪静的夜晚，找几个猛男暴打了领导一顿。
华北男人体力强，他挑的又是王中王，本市自由搏击八强全让领导一个人包圆儿了，下手还格外有分寸：
打头部容易造成脑组织受损，脑干、小脑部分都致死的，不能打；
颈椎和脊椎容易高位截瘫，也不能打；上半身脏器较多，容易出现内出血，也不能打；
下半身及腿部关节血管较为脆弱，也容易出现强烈的后遗症，不能打。
唯独屁股，不但肉多神经糙血管少，甚至来几下还有助于提神醒脑，八强们一眼望去，兴致来了。
寂静的夜晚，带来本市搏击项目的空前发展，更是领导屁股的狂欢，打到最后甚至打出了快感。
八强选手太厚道了，一顿暴打下来，领导一个周没上班，他良心过不去去探望领导，一开门，只见屁股不见人，再看屁后藏个人；
八强鞭腿踢的骚，领导屁股两尺高。
屁股是人类的好朋友，他看到领导大红屁股高高挂的那一刻哇一声就哭了，随后每天背着领导上下班，领导感动到不行，给他升职加薪，还跟他成了好朋友，说还是你对我好，我怎么对待你你都不生我气，换我我都会找人踢我屁股了。
朋友都听惊了。
这八强选手真的只踢了领导屁股吗，我怎么听着像是踢了领导的头。
我明白了，怪不得说要对领导发起下三路攻势，像这么刺激的项目谁能受得了，我要去了。
那一天他的领导加班的很晚，从车库里开车要回家，经过一段段黑暗的路口正在暗自害怕，突然他眼前一亮，然后半个城市的夜晚都亮了。
五十辆渣土车齐齐打开车灯，在领导车后紧紧尾行；
领导油门踩到变形，杭州藤原拓海又岂是浪得虚名；
朋友凭借多年的人脉关系，找到了五十个开渣土车的司机朋友，说自己要送领导回家，你们听明白了吗？司机朋友们说听明白了，不就是送他回老家嘛。
领导疯狂的变向，但一百个车灯快把他后脑勺照秃了，地中海可以，但照成河童就属实有点难以接受了，领导崩溃地呐喊，尖叫，五十辆车汽笛声没有盖过领导的爆鸣，不知道领导是不是尖叫鸡成了精。
所幸那天领导穿的是黄裤子，留下了最后的体面。
我问朋友，第二天领导怎么样了。
他说第二天领导脖颈光滑，喉结都给叫没了，他在办公室比划手语，幅度过于剧烈，衬衫都破了，露出几根调皮的腋毛。
领导带着哭腔在办公室大喊。
是谁弄的，是谁弄的，他妈的让我发现了，我他妈弄死他。
4
我说朋友你的力度还是不够。
朋友你想一想，赵云老师怎么名垂青史的？因为帅吗?不，因为他救了第一任领导儿子阿斗，少主在他怀里甚至打起了呼噜，这阿斗人柱力的身份不够他在三国演义里为所欲为吗？
功大莫过于救驾。
你需要让领导陷入危机，然后你再英雄救美，我看你们领导益母草都喝上了，那你有机会了，你先撮合帅哥给领导认识一下，然后你再拨打一下举报电话，随后……
朋友兴冲冲的就走了。
我说我话还没说完呢，这个时候你提前出马救下，朋友，朋友….???
那一天晚上我安心地回家睡觉。
突然我被整个城市齐鸣的警笛声吵醒，我在窗口眺望，我发现警车一辆又一辆的出动，邻居们说不得了啦有蜘蛛侠在楼与楼之间裸体蹦迪。
我挑开窗帘，看到一个带着蜘蛛侠面具的男人从我窗口一闪而过，远远望去，他后脑勺毛发还有灼伤的痕迹。
“蜘蛛侠！”
他突然回头。
“响指让冬兵打吧，他那个胳膊不差这一下了。”
后来有一天，朋友跟我说，他没想到会闹得这么大，他带领导进了KTV，然后给领导介绍了一位男大学生。
领导很满意，说你要是早来这一套，你还会被我穿小鞋吗，你出门时把门带上，我要合唱一首爱的供养。
朋友没敢拨通举报电话，只敢拨通领导老婆电话，说她老公在KTV跟男孩子玩儿，领导老婆虎目圆睁，眉头一皱，差点夹破了手机。
我老公怎么这么不守男德，他知道男孩子在外面有多危险吗，她手下的八个学员前几年就搞大了一个男孩子的屁股。
她这就带着自己剩下的七十二个学员去给他上上课。
领导刚刚唱到“一生一世将你供养”，就被学员们扒的精光，夺门而出的领导绝地逃亡，抢了小朋友的蜘蛛侠面具戴到头上，还被个胖子剧透了复联四的惨状。
朋友还没来及的英雄救美，领导就已经跑上了前往西藏的国道。
不知道他有没有伤透心，珠穆朗玛，眼泪会结成冰。
5
过了两天，我说朋友我想了个好办法。
把领导到信息给猎头，猎头推荐给行业顶流，领导跳槽了，猎头挣钱了，上面的位置也为你空出来了——一切都是最好的安排。
朋友说已经用不到了，他的领导已经在西藏不回来了。
董事长问了问领导还想不想要职场乘风破浪，领导说自己在西藏过得很好，这里的羊性格都不错，这里离天地很近，离人间很远，什么钱不钱的，不过是梦幻泡影。
董事长不禁也被电话里的牦牛声净化了，念叨着要一起去洗涤心灵。
所以最后，他们公司董事长跑路了，倒闭了。
朋友丢了工作，现在只能在家数蚂蚁了。
他说谢谢我出的主意，所以他把这些蚂蚁都起了我的名字，打算待会儿水开了就烫死他们。
我说不用客气，记得放盐。
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