如何通过摸鱼暴打老板
这是仙人JUMP的第289篇原创
1
我一个打工人朋友跟我讲，他们老板最近上网看到了一个新闻。
说有的老板群发消息，因为今年效益太好了，所以决定给予老员工一次免费减薪10%的机会，年轻人就不要申请了，你们都不是老员工，申请也是想屁吃。
据悉公司内老员工争先恐后的申请降薪，纷纷表示老板你这个人长得帅也就罢了，你工资还给这么多是不是人？
你是不是忘记了自己资本家的身份？背叛了自己的屁股？
平时碍于面子也就算了，今天我非要好好给你们资本家上上一课。
礼拜一早上，他们老板一看这个新闻，整个人都精神了。
我尼玛还有这种操作？还有这种好事？这种事儿都不背着人了？
大冬天的，老板气喘吁吁，满面潮红，整个人打哆嗦，老员工一看此景暗叫不好，老板屁股下的电褥子怎么又尿漏电了。
第二天老板背着手，先伸右脚就走进了公司，说兄弟们告诉大家一个好消息，我司也有降薪的机会，你们猜怎么着？我预判到了你们不好意思，我们新老员工一起降薪50%。
他眼睁睁的看着他的员工们把桌子掀了。
他没预判到新闻上的公司做此番工作，是先降10%，年终奖再加量送还，人称职场PUA。
他也没预判到，他公司效益差就没有年终奖一说，而他硕果仅存的六名员工全是体校毕业生。
小伙子们说我万万没想到你不遵守劳动法，现在我们要不尊重刑法了，期望老板你配合一下。
老板当场就怂了，49岁的老同志当场给我们演示了一下什么叫大丈夫能屈能伸，小伙子我就是跟你们开个玩笑，咱们不要在办公室里舞刀弄枪，你们先把裤链拉上，这不是咱们的企业文化。
虽然老板的行为被制止了，但是老板并没有耗子尾汁，他深谙温水煮青蛙的道理，资本家嘛，剩余价值要一点一点盘剥才比较香。
公司的氛围开始变得很怪。
比如一到下班就要开会，一开会就到晚上十二点；
本来写的是周报，现在开始写日报，没有三千字不让走；
公司早上开始抓财舞了，来往的上班族都捂着包从这儿经过，并向保安亭汇报发现一群盗窃团伙。
虽然工资是没变，但老板开始偷偷不当人了，现在他不知道怎么办才好。
我笑了。
说到不要脸，我可还没输过谁。
2
如何作妖，这技巧可多了。
我说小伙子你还是太老实，老板是资本家，你是打工人，你们的诉求先天就是对冲的。
你就是出卖时间，来换取每个月的工资和年终奖。
他就是想给你更多活儿，让你在单位时间内创造更多价值，或者偷偷摸摸让你上更多班，创造更多价值。
但创造价值这个事情，他能插上手吗？
他不但对你的工作进程插不上手，对你的工作领域也插不进足，如果你态度足够认真，他甚至插不进嘴。
你摸起鱼来，就是在重创他的剥削行为。
只要你摸鱼摸得足够巧妙，演技还足够在线，领导一看，你时时刻刻眉头紧锁，嘴里念念有词，脸上写满了对工作的热忱，那你看个知乎都是了解领域知识，刷个抖音都是搜索网络热点，打开B站看宅舞都是热门创意内容研究探讨。
摸鱼才是打工人最终归宿。
小伙子一拍脑门说他悟了，他说现在他就想对以上内容全文背诵学以致用。
果不其然，第一个周下来，他跟我说这些小技巧，简直是个宝；
老板能天天监督加班，他们就能天天在网吧上班。
甚至有的时候他们摸到兴起，通宵到凌晨四点，老板还要跟他们请假下班。
老板隐隐约约觉得不对，以他多年的资本家经验，是不能有人上班上出瘾的，自己公司按的是wifi，又不是炫迈，让人加班到停不下来；
但扭头望向办公室，六个平凡的脑袋一脸热血的工作着，不时还会流下汗水。如果凑近了，还能听到他们工作过度时发出的沉重喘息声。
直到他打开了王者荣耀。
自己24平米的办公室，王者段位的密度居然能达到0.25个/m2。
他想不明白手下六位卧龙是怎么写出每天的三千字的，看着每个人的三千字，他觉得他公司明天就可以上市，再一看本月的订单量，他觉得他现在就要抓紧时间去拍裸条。
小伙子跟我说这个办法不好用了，他们老板在办公室里狂怒，说这样不行，以后每天都要给他演示自己的工作成果才行下班，还有没有更好的办法。
我说既然不能降低工作效率，那我们就摸鱼升级，直接破坏生产工具；如果这一点不行，那就进一步破坏工作环境。
不是我们不想生产，而是工作环境不能让我们生产。
是老板率先将默契打破，那我们就让道德一并滑坡。
小伙子说他又悟了。
他拍拍屁股就跑的样子，像极了牛老师的样子。
3
那几天我再没见过他，等我再经过他们公司楼下时，他们楼下的保洁老大爷正在往墙上贴图灵的照片。
我说大爷，发生肾么事了，他说小伙子你不要进去，那里面闹鬼。
这鬼专克数码产品，所以他在这儿贴祖师爷的照片当门神，期待祖师爷显灵。
楼上那家公司一共有七台电脑，居然每个电脑都丢了一个按键，他们老板食指伸向自己键盘的那一刻，差点儿触电化身为光。
而且那还不是机械键盘，键盘上的按钮是被鬼硬抠下来的。
老板带着怀疑的态度看着每位员工，但是打工人的浩然正气刺痛了他的眼睛；
老板跟保安报案，保安说你就丢了几个按钮就报案你是不是有病。
老板说我丢了个7个按钮，连起来是Fuck you!
保安小伙子年轻力壮血气方刚，不报案就不报案，你怎么还英语粤语双语种骂我？
你这个月停车费加倍。
他们老板率众加班到了三点半等鬼出现，第二天一来公司，每个键盘又各丢了一个键。
他的键盘不一样，他的键盘键没丢，丢了个盘。
他们老板当场就崩溃了，他新买了几项键盘，却依然不能阻拦按键丢失的脚步，半个月后老板在玻璃门上贴着纸条，公司内有监控，第二天他们近视眼的老板上班时发现纸条没了。
再一看，是门没了。
老板气急败坏，要调监控，再一看发现监控也特么被偷了。
那时华北的冷风摆脱了玻璃门的阻碍，吹起了老板为数不多的刘海，老板点燃了一根烟，他抽了半根，凛冽的冷风抽了剩下半根。
大爷绘声绘色的讲完故事，跟我说道，小伙子，这种针对数码产品的鬼可太常见了，加薪就能送走，可老板就是不讲道理还不知悔改。
先前我在苹果公司做保安的时候，那里鬼才闹得凶嘞，搞得整个公司的产品里充电头和耳机都搞丢了，一直到现在都没把鬼送走。小伙子你也快走吧，你的数码产品也丢了就不好了。
谢谢大爷！但大爷你这两张纸都贴三十分钟了，怎么还没贴好啊。
大爷狡黠一笑，我也狡黠一笑。
自己人，自己人。
打工人不拆穿打工人，摸鱼的都是一家人。
4
随后几天，我的朋友跟我打电话，说他们老板又有幺蛾子。
他说要找大家开会，决定给大家涨薪，每个人都能涨薪百分之十。
我说经过这样的战争，你相信他会悔改吗？
小伙子说他根本不信，他们公司订单量没有变化，为什么给大家涨薪？他们表现也就正常，为什么老板要主动割肉让出利益，补贴他们这群螺丝钉？
公司中大部分员工都是工具人螺丝钉，老板是资本家，他们的操作就是让每个螺丝钉尽量损耗到极限，并及时换上新螺丝钉。
某种程度上来讲，资本家跟人已经不是一个物种了，我们没必要读懂资本家的操作，因为他们根本不会做出背叛他们的利益的操作。
我们惹不起老板，也打败老板，但是可以尽可能的恶心老板。
我说你大彻大悟了。
果然，他们老板不讲武德。
一个月后，他们老板突然给他们的工资来了一记左正蹬。
他们老板先说涨薪，但没说如何发薪，他说他决定用俄罗斯轮盘式的办法发工资。每个人都涨薪百分之十不假，但六个人只发五份工资。争取让每一位员工都不用出办公室，都能够感受到西伯利亚传来的进口刺激感。
不要怪老板没涨薪，要怪就怪自己手气不好。
手气差的人不配在创业型公司上班。
我说你需要给我支招吗？
他说他不需要了。
他们将公司的内耗提升到了极限。
公司的日常用品和办公用品是充足的，但在有心人面前，总是不足的。
他是文案狗，每天最后走，下班时他都要用农夫山泉洗头洗澡，然后再用心相印擦身体，体育系毕业的他出落的越发水灵了。
有时会同事间互相搓背，气氛暧昧。
干HR的同事总会借故打电话招人带薪拉屎，公司厕所的卫生纸永远不够用，愤怒的老板在厕所装了指纹锁，每个人上厕所都要跟他发邮件申请，他一根手指就要掌管了整个公司的下半身。
但是他想不明白的是，自己上完厕所回来，自己的普洱茶越来越黄，自己每次喝了一半的茶水，会突然满了，而且味道极其带劲。
他们一个数码公司的物资采购清单，上面居然有老虎钳和无缝钢管，公司搞个化妆品评审活动，采购的同事朋友圈里出现了一台手工组装的高达。
平日里一个个看起来慈眉善目的，没想到在恶心老板这事上居然如此心狠手辣，每一位员工在自己的工作领域里反复横跳四处撒尿。
不摸鱼，都不知道你小子这么专业。
5
后来我问朋友，你们老板怎么样了，你们老板又想出了什么新花样。
我给你想了一些办法对付你们老板，比如说在网吧厕所里留下你们老板的电话号，备注是特殊服务；
比如说堵老板家的锁眼，用香油瓶子塞老板车的排气筒；
还有给老板前女友儿子的满月宴上送五万块的彩礼，别忘了走公司的帐。
朋友摇摇头，都不用了。
干法务的同事终结了一切。
一个好好的法务，不看税法合同法，看上婚姻法了，他老板找小三的过程被他全员录了下来，然后寄给了老板娘。
老板娘两百多斤，体脂率8%，一腿下去老板就进了医院。
他们财务同事考进了税务局了，打算跟老板好好聊一聊，但老板已经不再是老板了，财产一分割，现在他是喜定禅师。
他的脸上有狭长的脚印，多少年来挥之不去，不要提什么公司，也不要提什么资本家，那些都随着往事一并散去，凡间的税法就不要束缚他一个净身出户的出家人了。
我说喜定禅师有没有恨过你。
他说禅师说完了这些话，就转头上了山，没再说话。他出家的寺庙坐落在风景秀丽的武夷山上，这里茶树比较多。他白天出门算算卦，晚上进山卖卖茶。直播卖茶差不多能把裸条的钱还上，如果有需要可以打他电话。
手机打不通也没关系，漂流瓶见，这也是他的通讯方式之一。
见不见到，都是缘。
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