这些是海底捞的变态服务，欢迎补充
原标题：千万别去海底捞！
要是问我世界上最有毒的是什么，我说海底捞应该没人有意见吧？
网上也盛传“海底捞的服务有毒”，堪称变态级别。
如果你只知道海底捞自制麻辣香锅、自制锅底那就out了，最近我冲浪的时候，又发现多了一个去海底捞打卡的理由了。
一、海底捞DIY奶茶走起，奶茶自由终于来了？
原来海底捞的第一家奶茶店在武汉楚河汉街悄悄上线了，居然可以自制DIY奶茶。
到底怎么DIY？先来自选小料，芋圆、波波脆、椰果任性加，满上满上……
再加点冰块。冰块大片上演ing，撞得叮叮当当响真的好快乐。
虽然茶底比不上隔壁喜茶和奈雪，但选择也不少，奶绿、奶茶、葡萄果茶、蜜桃果茶……
这个海底捞奶茶的奶盖不是盖的，可以自己随便加奶，厚厚的一层太加分了，再也不用担心多加5块钱。
对奶盖不感冒也没关系，海底捞还提供自助奶油，造型很富士山，光看这画面就觉得好治愈。
总觉得差了点什么？撒粉的仪式感海底捞也没欠你的，可可粉、抹茶粉、奥利奥任你撒。给奶茶提提色，最终成品看得极度舒适。
价格同样很香，一杯只要9.9、9.9、9.9，让你吃个够，买不了吃亏买不了上当，错过一天等一年。
良心价不是说说而已，一对比就知高下！
没想到当我在为无法实现“车厘子自由”而烦恼的时候，海底捞就帮我实现加料、加奶盖奶油的自由，满足了我对奶茶的所有幻想，这样的快乐简直是满分。
事实证明，并不是只有我一个人这样想，价格真的很良心了。
好多人直接好家伙，又想骗我去吃海底捞了。
靠喝奶茶续命的女生们，想必也想cue下海底捞，可以免费续杯吗？
只喝奶茶不吃火锅可以吗？问出了我想问的问题。
二、热情过度的生日趴体，大型社恐现场
DIY海底捞奶茶真的是太太太太太爽了。
但我想说比DIY奶茶更爽的，是体验海底捞式生日。没去海底捞过生日，人生路白走，你永远也不知道什么叫做一个寿星的卑微。
关于海底捞式生日流传着这么一个传说：
如果你爱一个人，请带 TA 去海底捞过生日。
如果你恨一个人，也请带 TA 去海底捞过生日。
不信邪的我在抖音和小红书随手一搜“海底捞生日”，果然发现很多人早已惨遭“毒手”。
看完我终于明白了什么叫做：一个人的尴尬，一群人的狂欢。
具体不要问我为什么，看看网友分享的海底捞生日大型迷惑现场你就明白了。
海底捞搞生日都有哪些作案工具？
拉横幅、推地摊小车，挥荧光棒，举灯牌……五彩斑斓的特效搞起来。
他们有一个伟大的愿景，就是给你万般宠爱于一身的惊喜惊吓，务必让你成为这个世界上最最幸福的顾客。
寿星会被一群闪瞎眼的荧光棒包围，在众目睽睽之下，接受服务员含情脉脉的眼神互动；
感受360°全方位此起彼伏的生日歌，自带立体环绕声效。
光看海底捞写的生日横幅标语，你就感到了生日排场，一句比一句狠。
名媛从不孤单，狗子永不平凡。多金奶狗不能少，吃饱喝足没烦恼。
岁岁有鲜肉，年年有奶狗，朝朝暮暮有帅哥。
在海底捞过生日不被带节奏的就算我输，自己一个人就可以是一支乐队！如果快乐太难，我祝你早点唱完！
在下是个社恐症患者，当场被逼成了行走的捂脸的表情包，简直就是大型社死现场。
身为一个专业的低头族，表面云淡风轻，内心却早已沦陷。
假装自己和群，该配合你演出的我，尽量嗨起来、嗨起来、嗨起来。只要比海底捞服务员更嗨，那你就赢了！
这一对大概是全世界最配合海底捞过生日的了，把生日月过成了度蜜月。
跟星巴克气氛组比起来，没想到海底捞气氛组搞气氛才是最专业的。
要排面有排面，要人气有人气，要惊吓有惊吓……
让你妥妥地成为整个店里最闪亮的星，一定会让你终身难忘。
三、亲妈式的日常服务，从来没人顶得住！
让社恐患者被支配的恐惧，不止是海底捞的生日，海底捞亲妈式的日常热情服务，让你吃个火锅都瑟瑟发抖。总结了下有这么几个特点：
速度第一，玩的就是心跳。
不务正业，吃喝玩乐拉撒睡一条龙都安排。
无孔不入，潜伏在你身边神出鬼没让你细思极恐。
比如上厕所。
海底捞服务员练就一双“火眼金睛”，你的一举一动都在它的眼皮底下。只要你跑得够快，服务员就追不上你！
上完厕所不忘记给你递纸巾，就差冲进去帮你穿裤子和脱裤子，让你一度怀疑自己患上了公主病。
虽然只是蹲茅坑，他们也要捎上一句“辛苦了”，让你瞬间有了继续干饭的动力。
再说倒水。看似是一件小事，但是在他们眼里却成了一件头等大事。
所以在这里我奉劝各位一句，在海底捞千万别企图偷偷自己倒水！！！
有人只不过不小心倒了水，就误以为被暗恋，这不是爱情是什么？？？
自己倒水的愧疚感，足以让你忍不住说100次对不起。此处配上表情包：我错了. jpg
就算是吃瓜，海底捞也能陪你当吃瓜气氛组。
搬好小板凳、递上瓜子、时刻汇报吃瓜新进展……
美甲就更不用说了，所有女生谁还没体验过海底捞美甲，还能跟美甲姐姐谈笑风生。
这家被火锅耽误的零食公司，随时承包你一家大小的零食。
和会所没什么两样，牙签游戏和飞行棋任你挑，有时候沉迷得你都误以为自己是个托。
海底捞的服务不仅让你上头，还能给你洗头。
看看最新上线的“洗剪吹”！
广东清远有家海底捞就设计一个小型发廊，洗头床、镜子、桌台、毛巾收纳架......有模有样。
海底捞Tony老师亲自上阵，一把神剪刀在手，发型想有就有。
每次吃完海底捞一身内味？现在可以顺便把头洗一洗，再也不怕坐地铁被人嫌弃，轻松约会下半场也不尴尬！
难怪有人说，吃一顿海底捞，一半的时间用来吃东西， 一半的时间是用来说谢谢。
你唯一要防的就是走来走去、随时准备插手的服务员。
如果你打算去一趟海底捞，我建议你肚子里先装点墨水，多囤点谢谢的词汇：
谢谢、太谢谢了、麻烦了、真的不用了、感谢、thanks（欢迎补充）。
四、海底捞的单身服务，让我又相信爱情了！
讲真日常服务只是海底热情服务的冰山一角。接下来我必须还要说，看到这条推文的小伙伴，有生之年一定要一个人去一次海底捞，那才是海底捞服务的高！潮！
平常一个人去吃火锅，就像一个人去看电影丢人？
但去海底捞就大可不必怂，海底捞还有隐藏的单身特权服务。
在这里，有人安心当个废人，有人治好了社恐症，还有人又相信爱情了，找到了谈恋爱的感觉。
因为一个人去吃海底捞，店员会贴心给你安排一个番茄哥，让你感受到海底捞对单身喵的浓浓关爱。
偷偷整理娃娃的头发，让你觉得男朋友就在身边。到底是什么神仙暖男下凡，才拥有这样爆棚的男友力？
女孩
就秒变......男孩
服务员还会给坐你对面的公仔倒水，让你信以为真对面是个真人。
我能想到比初恋还甜的事，就是TA还会给你亲手剥橙子，就差给你送到嘴边了！
比男朋友还贴心的，恐怕只有海底捞。
一个人吃海底捞还有多爽，你会被送上免费甜品，吃完又变成小甜甜了。
可能你还会收到“仙女下凡”的娃娃摆盘，告诉你一个人也要好好吃饭。
谁还不是个小仙女呢，海底捞真的太会了。
要是吃累了，就听首小曲吧，他们还会现场表演《你笑起来真好看》。这自带喜感的画风，想不笑都不行了。
或者再给你一个仙女棒，今天也是有少女心的一天。
不得不说，海底捞对单身狗也太太太太太友好了吧，时时刻刻服务关注着你。
看完我只想说一句，我单身我骄傲，不搞对象我自豪。
五、海底捞全国通用暗号，让我感受到白嫖的快乐！
有人说去海底捞，还一定要懂得“暗号”，在海底捞对暗号真的会有惊喜，亲测有效。
以下是生日暗号隐藏项目测试，我给各位捞粉们演示一下。
你们家零食好好吃，零食get~
我们桌的小（da）朋友可爱吗？玩具get~
你们家哈蜜瓜好甜啊！哈密瓜get~
只要你对接暗号成功，酱料、玩具、冰酸梅汤、菊花茶、西瓜样样都有，明目张胆白嫖的快乐感受到了～真的爱了爱了！
白嫖虽好，但不要贪心哦！千万别为了占便宜无理要求为难服务人员，凡事有个度。
六、甩面的帅哥，让我想当一回干面人！
比起海底捞的养胃，我更想吹爆它的养眼。
如果你想吃面，甩帅锅们会表演一番春晚秀的甩面，然后再给你吃面。我更愿称之为绝活。
有的人甘愿当一回干面人，只为一睹海底捞员工上演飞天甩面神技。
夸他！夸他！夸他！
甩出了自信，甩出了傲娇，我怀疑你是以甩面的名义，在偷偷撩人。
不过最担心的事还是会发生，太嘚瑟的时候也会出现各种高能翻车现场，这就不讲武德了。
七、“不需要细节服务”：服务的极致就是不服务！
扒完海底捞过度关心的服务，我只说一句：对不起，我不配，请不要这样子！
大概是海底捞服务员听到了部分人的心声，前一段时还推出了新服务。
不需要细节服务、自己下菜、留座、请勿收台……
只要把牌子放在桌子上，我们完全不用担心和任何人接触。
能够与时俱进改善过分的服务，把服务做到了极致，这就是海底捞的服务被吹爆的原因。
好了今天就先到这儿了，真的写累了。
没想到翻遍了微博，翻遍了抖音，翻遍了小红书，就差翻山越岭，还是没能把海底捞的变态服务翻完。
不得不说，海底捞的服务员，一个个都是唱跳兼具的能手，哄得了客人，当得了男票，耍得了功夫……十个指头已经数不过来他们的技能。
只不过，有人享受，也有人难受。
作为一个资深社恐，在这里真心希望海底捞别再搞这种服务了。求求你了！我真怕有一天真的会被宠成了废人。
你们还知道海底捞哪些变态服务，欢迎补充。
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