聪明人永远劝分不全和
这是仙人JUMP的第344篇原创
1
昨天，又是我跟牛老师杨老师的例行聚餐。
吃饭的时候，牛老师一直在吐槽自己最近跟富老伴相处不合，在考虑要不要分手。
我一直在劝牛老师要考虑清楚，一夜老伴百夜情，有个富贵老伴不容易，携手一起走下去。
牛老师一直唉声叹气。
旁边杨老师低头不语默默玩着手机，脸上反光绿油油的，应该是在看基金。
我说，杨老师，你倒是劝一下吧，不然等下这顿饭谁买单。
杨老师说，佛子，这就是你不对了，劝是可以劝，但只能劝分不能劝和。
杨老师说，你知道吗，佛子，我最近一直在看豆瓣的劝分小组。
这个小组里面27万人，天天干的事情就是要不要跟女朋友分手，要不要跟男朋友分手。
原本我是觉得，情侣分手，很多时候都是因为生活中的日常小事，在这个劝分小组里我可以看到每个人在恋爱时的内心活动，学习挖墙脚的技术，而且底下的网友为了劝分会有大量的分析、推理和建议，分析起来有理有据，骂起人来入墓三分，也很适合学习。
但是我越看越觉得，劝分这件事，根本就不是什么“为你考虑”的好人做好事，而是一个大多数人的利益最大化选择。
牛宝放心飞。
2
首先，当有人找你倾诉情感问题，问你要分手还是复合的时候。
作为一个旁观视角的第三方，劝分对“我”来说是一个的成本更少，风险更小，利益最大的选择。
为什么呢？杨老师喝了口水，说道，劝分是相对劝和来说的。
第一点成本更小在于，劝分和劝和，说到底就是语言的艺术，就是通过语言输出内容，完成自己的逻辑。
劝分需要对方的缺点，来引导到分手的结局；劝和需要对方的优点，来引导到复合的结局。
当牛老师过来跟我们哭诉他的老头不爱洗澡又没社保，同时年纪还比较老的时候，我们能怎么劝和？
不洗澡也挺好？没社保不给社会添负担？
注意哦，对方过来跟你倾诉情感问题时，在他的语言描述中，对他的另一半普遍是一个偏负面的描述，毕竟除了蒙淇淇老师以外，现实中没有人会一边抱怨一边说对方好的。
总不能说他虽然不洗澡，但那味道让我上头吧？
话音刚落，我发现牛老师脸上泛起了红晕，娇羞的低下了头。
我戳了杨老师一下，指了指牛老师。
杨老师用难以置信的表情继续开始分析。
当你面对一个信息量不多的对象时，你很难找到对方具体的优点。
但找缺点就容易很多，因为倾诉对象中的所有描述中都是。
在这个前提下，劝分是一个成本更低的选择，不需要搜肠刮肚的思考，分就完了。
不洗澡？怎么行，分了吧。
没社保？还得你养他，早分早完事。
其次，劝分的风险更小。
所有找人倾诉找人劝的，都是感情或婚姻遇到了问题。
劝分，就是在提供一个解决问题的方案，把带来问题的人弄走了，问题也就没了。
但劝和，却只是把问题后置，而不是一个具体的解决方案，那么问题该怎么解决呢？你不知道。
这就成了风险。
她男朋友喝完酒骂她，你说男人喝点酒脾气不好很正常，忍一下就好了，结婚后，她老公天天醉酒家暴。
这就是问题所在。
作为旁观者，在没有足够参考信息的情况下，你给出的建议不一定适用，当对方采用了你这不一定适用的建议，当ta因此嫁/娶了一个不合适的对象，当ta每次因此生活不顺，或者感觉理想达不到预期时。
ta第一个骂的是操蛋的生活，第二个骂的就是那个当初劝和的你。
不论对方是阳痿、出轨、家暴还是迷上富老头，到最后这个锅总有你的一份。
即便对方没有骂你，你的良心也过不去这道坎。
要知道，这跟做媒还不一样，媒人是提供一个陌生的选择，你自己来考察来选择；劝和是人家已经出现了问题，你让他继续这个选择。
之后这个选择出现的恶果，一定有你一份。
但劝分的话，风险完全为0。
劝分的风险是什么？
无非就是分掉的那个对象从潜力股变成了优质股票。
分手后ta生活更好了，分手后ta变得帅气多金了，分手后ta中彩票了。
但就像基金只要没卖掉，再多的亏损就只是数字一样。
只要你没跟对方在一起，即便日后他过得再好也与你无关，一切就都只是假想。
假设的事情，不会带来实际的风险。
那如果劝分之后对方反而和好了怎么办？
假设他们和好了，ta会觉得，在其他人都不认可这个选择的时候，我自己认可了，说明我眼光好；在其他人都不看好这段爱情的时候，我修成正果，说明是真爱。
他们和好了，你是他们情感路上的试金石；
他们没和好，你给了一个正确的建议。
因此在一定要给建议的情况下，劝分是一个风险最小的选择。
3
劝分，不止是对自己利益的最大化，同时也是对双方的利益最大化。
注意，这里的双方，不是指事件中的情侣，而是指劝分的人，和被劝的人。
很多人都说劝分缺德，这是建立在劝分真的能把情侣劝分手，把夫妻劝离婚的基础上。
但是所谓的“劝分”真的能仅仅靠外人的几句话就把一堆情侣拆散吗？
大概率不能。
就我生活中观察所见，大多数的劝分都不会成功，而所有劝分成功的案例，大多数都是当事人已经下定了分手的决心，所谓的“劝分”不过是走个流程。
不论是当年的知乎，现在的豆瓣，还是曾经的微博。
每当有人上来控诉自己男/女友的时候，都会遭遇一大堆热心网友火力助攻。
“不分留着过年吗”；
“分手，下一题”；
这两句话一度成为情感领域标配。
但带来的回应一般都是：
我都已经付出了那那么多青春了；
没有她我怎么办；
他有时候对我真的很好。
良言难劝该死鬼。
想分手的人，不需要劝；
不想分手的人，怎么劝都没用。
因此，劝分是一个不会造成实际损害的选择。
那么劝分的根本作用是什么？
答案是，给台阶。
对于打定主意要分手的人来说，劝分就是一个流程，是给TA一个信息渠道，让TA去网上听听别人的意见，给自己准备多点理由，坚定自己的信心，顺便学点怒骂渣男渣女的话术，为自己增添知识储备。
对于根本不想分的人来说，劝分就是一个发泄方式，自己上网怒骂身边人不如狗，听听网友意见，通过其他人的嘴给自己找情绪认同，顺带学会了还能回去跟伴侣吵吵架，吵着吵着就和好了。
我想分手，我需要找理由来说服自己，坚定内心；我不想分手，你劝我分手，我还能找几个理由反驳一下，告诉自己不分更好。
想分手，别人一劝你就分；不想分手，别人劝完你找补。
不论最后分不分，劝分这件事对于当事人的作用都是一样的，就是一个能上能下的台阶。
在你上下台阶的同时，自己获得了支持和认同，别人找到机会发泄恶气。
一举两得。
我就问你举不举?
牛老师又羞涩的低下了头。
4
或许有人会认为，劝分的人自己没有风险，被劝的人也拿到了台阶，可是那个被挂出来骂的伴侣不是很可怜吗？
确实，如果把劝分这件事拆开来看，里面有起码三个角色。
第一个角色：在平台上分享事件，被其他人劝说分手的当事人——被劝分者；
第二个角色：在平台上激情输出，劝人分手的——劝分者；
第三个角色：不知道干了啥事也可能啥都没干的被劝分者的伴侣——被骂者。
在这三个角色中，劝分者在没有任何风险的前提下有了一个可以虚空输出的靶子，来展示自己丰富的知识储备，优秀的表达能力，同时还能发泄自己平日里积压已久的情绪；
被劝者收获了台阶，获得了语言上的支持，得到了自己的认同感，还获取了他人的知识输出能够回去大战“渣男渣女”；
唯独那个从未出现的伴侣，无辜被骂，看起来最惨。
但，真的惨吗？
要知道，没有人会在背后说人坏话的时候，提前知会一声：“我要开始说你坏话了”。
这样的人一般活不到能上网的年纪。
大多数被挂出来劝分的人，自己是不知情的。
也就是说，在这个劝分的过程中，这个被骂的伴侣作为一个第三方，你骂他，他不知道，你夸他，他也不知道。
你们激情输出老半天的时候，ta可能正在祖安大陆跟人激情对对碰。
甚至，你劝分的帖子下就有一个ta秀恩爱的帖子。
语言上的伤害，如果当事人不知情，那就不会产生任何实际意义上伤害。
也就是说，本来想分手的，对ta来说就只是一次分手，本来不想分手的，对ta来说无事发生。
没有人在里面受到伤害。
这时候我们回过头来看一下劝分这个事情：
被劝者找到了自我认同、收获了台阶；
劝分者获得发泄的快感，还没有风险；
被当靶子的伴侣没有受到任何实质性伤害。
大家都爽，没有人惨。
只有买卖，没有杀害。
如果你再考虑作为第四方的平白无故收获内容，赚得流量，作为第五方的观众学得了知识，获得了乐趣。
这在某种意义上都能算是公益了。
分析完毕，杨老师点起了他五元一包的白长沙，狠狠的嘬了一口，吐出一阵带口气的烟雾说，所以，牛子啊，要台阶你直接说，都是熟人，别搞那些形式主义。
牛老师大怒，我好心好意跟你要台阶，你竟然拆穿我，而且你还敢叫我牛子！
说完，拂袖而去，只留下我跟杨老师面面相觑。
我说，今天要不咱俩AA？
杨老师说，饭是你们吃的，我就光抽烟了，抽的还是自己带的烟，我A什么A？
我默然无语，说我去个厕所。
然后，我从厕所翻了出去。
今夜，伟大的劝分事业出现了第一个受害者。
我就是这个受害者，因为这个鬼厕所在3楼。
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